相変わらず頭痛と吐気は続く。 先日お医者さんに行った時、また脳のCTを撮ったけれど、脳にはまた問題ないそうだ。 でも、また以前やったことのあるロールシャッハテストとか宿題とかやって、臨床心理士の人とカウンセリングをやるとのこと。どうせ正しい結果なんて出ない。だって、私が本当に伝えたいわかってほしいと思うことを、私はうまく言葉で言えないし、話せたとしても、病院の人はまだ話終わってないのに次の質問に入っちゃうんだもん。 一体誰が私を理解してくれてるんだろう。その前に、私は自分の全てを人に分かってもらおうと行動しているのか。 実の両親にも全然違う風に捉えられていて、いつもは胸のうちなんて一番両親にこそ明かしてこなかったけど、先日の失踪でずっと隠していなかった病院通いのこととか話さないといけない状況になり一応わかってはもらえたと思ったけど、それは幻だった。 私の全部が否定されて、結局今まで以上に繋がりは細くなった。 たくさんたくさん
泣いたら、また過呼吸に陥っただけだった。私の構造は、実に弱っちい。情けない。 だんなさん連れてどこかに逃げたいし、自分ひとりならたった27年の人生を終らせたい。けど、またいなくなったら、またお義父さんやだんなさんという二人の、心から私を心配してくれてる人たちに一番また迷惑をかけてしまう。　 私は、どうしたらいいんだろう。この胸の内を、一体誰にどうやって伝えればいいんだろうか。車の運転は既にだんなさんから禁止されている。どこかにオアシスはあるんだろうか。 今日もまた頭痛と微熱。自分らしくあんまり考えすぎなければいいなんてことは、私が一番分かっている。でもできないんだ。そんな簡単なことでさえ。 今まで嫁に行った私にいろいろ気遣って電話かけてくれていた父親も、私との昨日のやりとりで、きっともう連絡してはこないだろう。前から特に用がないくてほぼ連絡しなかった私も、相変わらず用がなければ連絡もしないし実家を訪れることはないだろう。たぶん私
は、恥知らずな嫁だし恩を仇で返す最低な娘だ。 もう、本当に最悪だ。産まれ直せるものなら、産まれたくない。 前向きな、願望だ。でも産まれて既に何十年も経ってしまっている。どうにかできないものか、私を。

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