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      去年行った房総の海海に行きたい。もう、深夜0時を過ぎて薬も効いてるんだかないんだか分からないんだけど、ものすごく海に行きたい。ただボーっとして見つめるだけ。 今日、だんなさんと初めて意見が合いました。 『早く漁師にならねば』    なんとなくノア写真ふらりふらりと、また出かけたくなっちゃった。 また家出したら、また捜索願出された上に離婚に発展するのかなあ。 当てもない目的もない予告なしの一人旅が大好きです。でも今は精神疾患の患者なので、そんな気持ちを声にしたら、いよいよ病院送りになるのかなあ。 身体異常信号出っ放しでも、どれでもどこかに目的もなく出かけた先でのたれ死んでも、私的には本望。今現在服用している薬を約3日間くらい飲まなければ、結構簡単に天に召される。周りの人にとっては、いい恥さらしでまったく迷惑な話よね。 薬さえ飲んでいればなんとか落ち着いていたのに、最近はほぼ効いていない。自分の身体の変調だから、分かる。死んでしまうのかも、私。 今日は高校時代の友だちからメールをもらった。大学に入学してすぐあたりに、高校時代の友だちと我がアパートで朝方までお見送りの横断幕作ったのに、空港に着いてすぐ持ち込み不可とセキュリティの人に言われガックシきたけど、でも彼女がアメリカに発つとき身体中から応援したことは今でも忘れない。 そして私はその頃とまったく変わっていない。成長できなかったんだ。だからまだまだ27歳になった今でも継続して思春期真っ盛りなのだ。 だから、高校生の頃から今現在まで抱いている悩みや信念や情熱などは今でも持っているし、むしろまだまだ全然膨らむ一方だ。 大好きな横須賀に行きたい。もう4年ほどふらりとひとりで訪れてないや。 あのベトナム料理屋さんに行ったり、ドブ板にある楽しい飲み屋にぶらぶら行きたい。 今、私の姿が外見内面共に酷い毒に侵されていて、でもその姿であっても言葉が発せられなくてもうつむきっ放しでも突然発作が起きても、それでも一緒に海を見に行ってくれるって人が、いるといいなぁ。 PR |
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