ただ今深夜3時45分くらい。　トイレに行きたくなって暗やみのなか。私が足を痛くならないようにベッドから起き上がり顔をあげると、トラの着ぐるみを着た誰かにぶつかった。　その顔を脱ごうとしていたその人が恐くて恐くて大声で叫んでしまった。だんなさんが起き、電気をつけたらもういなかった。
　着ぐるみだからかわいいって思えないし、その暗やみの中でトラはその着ぐるみを着た身体をこちらに向け私を見てた。思えば、トラだけだったわけじゃない。

闇がいつもと違った感じで、なんだかそのトラに姿形にされたんだと思う。私の足元は、なんだかベトベトした感じ。その闇が全部吸い込んで、あとは何事もなかったようにいつもの部屋に戻るんだろうな、今から考えると。だからだんなさんは何も見えなかったんだ。



　着ぐるみのトラ。顔には子どもが食い付きそうな顔。もしあのまま叫べなかったら・・・。




嘘でも誇大体験でも寝呆けてたんじゃない。もう眠れないなぁ(◎-◎;)

　本日、私は朝6時に家出をした。
　お財布と常備薬と一冊の本だけもって。もちろんケータイも車もチャリンコも全部残していった。あまりに弱い内容の手紙の入った白封筒を、部屋の前に置いた。　　お義父さんがちょうど朝ごはんをいる時に会ってしまったけれど、普通に「行ってきます」と挨拶して家を出た。

　目的なんかも全然考えていなかたったので、とにかく川岸をとぼとぼ歩いた。朝の6時くらいだった。最近、まともに歩くことも立ち上がることもまだだったけれど、今日は痛みも少なかったから頭の中はほんとはなにも考えずに、ただとぼとぼ歩いた。
　ケータイを持たずに過ごす時間が、気持ち良かった半分は迷子になりながら、やっと珈琲館でお茶を飲んだ。行くあてもないし、またブラブラした。　それで漫喫に一時逃げ込んだ。

　家を出た理由は、ここでまともに話しきれない。とにかく、ひとりになりたかったし逆に好きなことを自分のペースでやりたかった。でも私にはそんなことしかできなかった。　現実的には、世の中そんな簡単に自分中心に置くことなんてできないとあらためて思い知らされたし、自分がチキンなことも再度分かった。

　もう行く場所もなくなってしかたなく家にむかっていたら、お義父さんの車が停まって、車に乗せられた。お義父さんは、朝早く私が家を出てから1時間くらい経っても戻ってこないと心配し、そしてだんなさんは私の置き手紙を見付け、朝から必死で捜し回ってくれた。いろんなお店や警察に聞きまわってくれたらしい。ケータイも持たず歩いる私を探すのは難しかったらしく、警察に失踪届けも出し、実家の両親と共に探してくれていた。

　謝っても謝り足りないくらい、みんなに迷惑かけてしまうだなんて私は全然考えもしなかった。　だんなさんとお義父をはじめ私の両親にも私の思いが積み重なってしまい自らの命の炎を断つんじゃないかと思ったらしい。私の母親もだんなさんも泣いてくれた。
　破裂してしまいそうな私の心は、パニック障害などが出現してしまい、呼吸するのでさえ困難になった。
　私がだんなさんに渡した手紙には、正直でありのままの私を書いた。誰かを非難するようなことは、一切書かなかった。自分自身で真っすぐ自分を固めるまで、しばらく自分ひとりになって考えてみたい、綴った。その他にもいろいろ、自分の足りないこと等、ほんとにたくさん。

　一向に良くならない薬物治療も歩行困難も、もう嫌だった。助かることを毎日考えているのに反比例するばかりの自分。　　でも、他人を傷付けてまで幸せになんかなれないんだ。そして巻き込んじゃだめなんだ。　　　お義父さんは、「こいつが好きになった人は、俺にとっても大事な人なんだ。もっともっとリラックスして自然なままでいいんだよ。だって私はもう俺の娘なんだから。」嬉しかった。胃が激しく熱を持つかのように表現できないくらい感謝の気持ちや自己嫌悪等に感謝の気持ちが涙として溢れた。

　私には、こんなに味方になってくれる人がいるんだなあ。それだけでも、私はしあわせ。　もう、こんな馬鹿なことは絶対しない。

　なぜなのか、発熱がずっと続いている。全身に力が入らず、ものすごい倦怠感……。　　病院に行くのは来週土曜日で予約が入っている。まだまだこんな体調が続いたら、少し早く予約を変更してもらおう。

　しかしながら、お茶を飲みながら本を読み・ラヂオを聞くのは、本来私の大好きな休日の過ごし方。もちろん聞くのは、王道TBSラヂオ。子供電話相談室から安住くんの番組、そして午後は伊集院光の日曜日の秘密基地。　その途中12時から1時間はNHKのど自慢。これ、最高。
　しかしながらきっと今日もベッドにふせながら薬の作用に身を任せ、アイスノンのダブル使いで夢の中に行ってしまうんだろうな……。