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      去年行った房総の海海に行きたい。もう、深夜0時を過ぎて薬も効いてるんだかないんだか分からないんだけど、ものすごく海に行きたい。ただボーっとして見つめるだけ。 今日、だんなさんと初めて意見が合いました。 『早く漁師にならねば』    なんとなくノア写真ふらりふらりと、また出かけたくなっちゃった。 また家出したら、また捜索願出された上に離婚に発展するのかなあ。 当てもない目的もない予告なしの一人旅が大好きです。でも今は精神疾患の患者なので、そんな気持ちを声にしたら、いよいよ病院送りになるのかなあ。 身体異常信号出っ放しでも、どれでもどこかに目的もなく出かけた先でのたれ死んでも、私的には本望。今現在服用している薬を約3日間くらい飲まなければ、結構簡単に天に召される。周りの人にとっては、いい恥さらしでまったく迷惑な話よね。 薬さえ飲んでいればなんとか落ち着いていたのに、最近はほぼ効いていない。自分の身体の変調だから、分かる。死んでしまうのかも、私。 今日は高校時代の友だちからメールをもらった。大学に入学してすぐあたりに、高校時代の友だちと我がアパートで朝方までお見送りの横断幕作ったのに、空港に着いてすぐ持ち込み不可とセキュリティの人に言われガックシきたけど、でも彼女がアメリカに発つとき身体中から応援したことは今でも忘れない。 そして私はその頃とまったく変わっていない。成長できなかったんだ。だからまだまだ27歳になった今でも継続して思春期真っ盛りなのだ。 だから、高校生の頃から今現在まで抱いている悩みや信念や情熱などは今でも持っているし、むしろまだまだ全然膨らむ一方だ。 大好きな横須賀に行きたい。もう4年ほどふらりとひとりで訪れてないや。 あのベトナム料理屋さんに行ったり、ドブ板にある楽しい飲み屋にぶらぶら行きたい。 今、私の姿が外見内面共に酷い毒に侵されていて、でもその姿であっても言葉が発せられなくてもうつむきっ放しでも突然発作が起きても、それでも一緒に海を見に行ってくれるって人が、いるといいなぁ。 PR |
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昨日したことで断片的に憶えているのは、実家に謝りに行ったことと携帯を買い換えたことだけ。誰とどんな話をしたかとか憶えていない時に一体私は何をしていたのか。 今日は病院の日。先生にちゃんと伝えなきゃ。
昨日だんなさんが取っておいてくれた、ずっと前から気になっていた建物。 これはなんのセリ場？素人さん大歓迎って、なに？もしや人身売買？？？？でもそうだったら、お縄騒ぎでしょ・・・。 未だ答えは出ていない。 情報、求む      果たしてここは機能しているのか？ ていうか意味が分からな過ぎる・・。 リードを装着させられ、ストライキを行なっているノア。  |
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  今朝も朝の4時ちょっとに起床。どんな状況下でも、ちょうどいい時間帯には起き上がれない。 もうしばらくの間、なにもせず生活を送る。外的ストレスを浴びないため、みんなで私にどうするのが一番いいのかを考えて、出した答えだそうだ。 精神病院に通院していることをだんなさんがみんなに説明してくれた。 でも、それについて誰も怒ったりはしなかった。だんなさんは私が飲んでいる薬一覧を見せ、どういう状態なのかを説明してくれたんだとか。 落ち着いてから、 両親に電話した。心から謝ろうと思ったから。でもお父さんもお母さんも私をおこったりなんてしなかった。 お父さんは努めて明るく前向きな話をした。お母さんは、泣いていた。こんな辛い目に合わせなんにも相談できない親になっちゃってごめんねと言った。 おばあさちゃんも、泣きながら無事でよかったと言ってくれた。 違うよ、おばあちゃんのせいでも両親のせいでもない。私は、自分自身でこうなってしまったんだから。おばあちゃんは今現在親戚のおばさんの家で暮らしていてやっと本当に笑顔でいられる生活を得たのに、「おばあちゃん、香山の家に戻るよ」なんて言っていた。もちろん、私はおばあちゃんにまでさせてしまったけれど、戻ることに関しては私にどこまでパワーがあるか分からないけど、なにがなんでもおばあちゃんから今の幸せを奪うことは絶対阻止したい。 うまく起動しなくなってまともに使なえなくなってきた自分の足、内側から引き起こされるしびれ、記憶力の急激な低下・・・絶対迷惑かけたくない人たちにもうこれ以上迷惑も心配もかけたくない。絶対、心配させない。 馬鹿なことをしてようやく分かった自分のまわりにいてくれる人はたくさんいること。 今週末の病院の日に、しばらく入院させてもらおうか。心配かけることしかできない自分自身を、閉じ込めたい。 |
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